Загляните в мир ребенка
Воспитание детей это всегда очень живая и спорная тема, а точнее система воспитания детей. Многие родители просто закрыты от посторонних советов. И тем не менее и они оказываются в затруднительных и безвыходных ситуациях и не редко обращаются за советами к друзьям и знакомым.
Никто не рождается идеальным родителем и никто не может знать наперед как нужно правильно воспитать ребенка. Мы зачастую перенимаем уже знакомые нам методы воспитания от родителей, от бабушек/дедушек, друзей и т.п. так почему же нам должно быть стыдно почитать специальную литературу или послушать лекции, посмотреть передачи для более улученного систематического обучения? Разве при этом родители должны испытывать чувство стыда?
На протяжении всей жизни мы чему-то учимся, так почему бы не научится тому, как воспитать из наших детей самоуверенных и самостоятельных членов общества?!
Не жалуйстесь на ребенка посторонним людям!
Первое, что вам не стоит забывать это то, что ваши дети все слышат. Сколько раз случалось так, что вы говорите о сыне или дочери в то время когда они находятся непосредственно вблизи от вас или в соседней комнате. Ваши дети имеют идеальный слух, хотя вы возможно никогда не задумывались об этом и многие родители недооценивают тот факт, что дети возможно слышат не совсем лестные вещи о себе в то время когда родители даже не замечают их присутствия. Таким образом ваши дети получают информацию не предназначающуюся для их ушей.
Если ваш ребенок стал невольным слушателем не совсем лестной информации о себе, например как вы говорите своей подруге, что ваш сын не обладает ясным раскладом ума, или что вы не можете доверить вашей дочери даже совсем маленькие поручения, тем самым вы можете не только ранить ребенка, но автоматически у него формализуется некий негативный образ своей личности, этот образ может образоваться и у еще совсем маленьких малышей, даже если вы думаете, что малыши не понимают вас. Но наверняка то вы не можете это знать.
Несомненно у вас получается лучше говорить о вашем ребенке с кем-то еще, чем напрямую с ним самим. Позвольте вашему ребенку рассказать о себе. Позвольте себе выслушать его. И если вам все же необходимо поговорить о своих детях с кем-то, то попытайтесь сделать это вне досягаемости его ушей или же несите только положительную информацию. Не забывайте о могуществе слов, не редко люди становятся рабами чьей-то манипуляции посредством только лишь слов, к этому числу относятся и наши дети.
Негативное программирование
Приведу пример: Ваш ребенок взбирается на возвышенную горку. И в этот момент вы кричите ему: "Только смотри не падай. Ты поранишься." или же " Это очень опасно - будь осторожен ты сейчас упадешь." Вы обращаете внимание своего ребенка именно на то, чего вы на самом деле остерегаетесь: от падения, от болезненных последствий. Этим самым вы будите неуверенность у ребенка, так как в голове у него теперь кружится ваше послание "... падение ... боль ...опасно .."
Вы можете отреагировать по другому. Попытайтесь крикнуть ему "Держись крепко!" или же "Ты прекрасно справляешься и я вижу как ты крепко держишься." Этим самым вы несете в своём послании подбадривающую мотивацию и похвалу, вы подтверждаете его самостоятельность и ловкость.
Ты-послания, Я-послания
На каждого из нас однажды находит ярость, причин для этого достаточно. В особенности ваш ребенок знает как и где нужно на вас надавить, что бы вы наконец взорвались накопившиеся эмоции. Но только вы должны постараться совладать со своей яростью так, что бы не причинить ребенку вреда, как физического так и морального. Я знаю один хороший способ, вместо ТЫ-посланий используйте Я-послания.
В чем заключаются ТЫ-послания?
Возьмем к примеру, вы действительно в ярости и говорите своему ребенку: " Ты выводишь меня из себя!" или же " Ты оболтус, вечно путаешься у меня под ногами" ну или же "Ты действительно невыносим!" Такие предложения действуют как удар молотка по психике ребенка. Возможно ваше послание несет в себе смысл и является отчасти правдой, но с такими посланиями вы программируете ребенка делать именно то, что вы пытаетесь ему запретить.
Говорите о себе!
Ни в коем случае вы не должны молча глотать свою ярость. Просто спокойно объясните ребенку, что вы не довольны им. Но говорите не о том, какой он невыносимый хулиган, а о себе. Например: "Я злюсь, когда ты путаешься у меня под ногами" или "Я не-знаю в чем дело, но меня раздражает когда ты так делаешь."
С подобными Я-посланиями вы сигнализируете внимание вашего ребенка на внимании и уважении. Вы ясно даёте ему понять, что вы оба замешаны в ситуации, а не просто сваливаете всю вину на хрупкие плечи ребенка. Конечно возможно то, что ребенок является причиной вашей ярости. Но может ведь быть и так, что за весь день вас раздражали многие другие факторы, а ваш ребенок лишь оказался знаменитой последней каплей в стакане, которая переполнила его края. Когда вы даже будучи в ярости посылаете ребенку Я-послания, ваш ребенок чувствует не то, что всему виной является он, а то, что из-за его такого поведения, вы возможно будите злится. И это помогает нам лучше и эффективнее оказывать влияние на его поведение.
Сторонитесь сравнений!
Очень часто наши дети слышат такие сравнения как "Ты такой же тупой как и твой отец." или "Ты не можешь быть таким же примерным как твой брат?" или "Твоя одноклассница Луиза получила 5-ку по математике, почему же у тебя 3-ка?"
Все эти и подобные сравнения сильно вредят самостоятельности и развитию ребенка. Дайте своему ребенку возможность развить свою собственную индивидуальность. Примите своего ребенка как полноценного человека, человека который отличается от других.
Постоянные сравнения с чужими детьми, могут быть очень болезненными для ребенка, потому-что он чувствует, что его не принимают таким какой он есть. У него создаётся впечатление, что с ним "не все в порядке", и таким образом это будет ему сильно мешать в дальнейшем строении здоровой самооценки.
Примите вашего ребенка таким какой он есть!
Принять ребенка таким какой он есть не значит автоматически, утверждать его превосходство. Это значит уважать, что ваш ребенок имеет свою собственную индивидуальность. Ваш ребенок это не папа, не дядя, не бабушка, не брат и не подруга.Вместо того что бы говорить о других, попытайтесь поговорить с ребенком о сути дела, где вы думаете, что здесь должно что-то поменяться и не может так продолжатся дальше, подумайте вместе с ним, что можно изменить и как. И вы должны просто принять определенное поведение и черты характера вашего ребенка. Сделайте это не придавая при этом ребенку ощущения, что было бы лучше если бы он был не таким какой он есть.
Этот совет пожалуй самый важный при общении со своими детьми, но в то же время самый простой: Говорите и показывайте вашему ребенку свою любовь и его значимость для вас - ясно и не однократно.
Даже когда вы сердитесь ...
Вы знаете, что вы любите своего ребенка, даже когда вы злитесь на него или ругаетесь. Но не все дети к сожалению и не всегда понимают этого. Когда они творят шалости и знают, что это может огорчить родителей и разозлить, они сразу же сомневаются во всей родительской любви. По этой причине, вы никогда не должны - даже если вы все еще в ярости и чувствуете свою беспомощность, говорить такие вещи как: "Если ты не прекратишь,/или сделаешь такое еще раз, то я никогда не полюблю тебя", ваш ребёнок принимает эти слова за реальность. И даже если вы не так явно это говорите и подчеркиваете, может быть так, что после каждой ругани, ваш ребенок будет думать, что ваша любовь к нему ослабела и вы более не любите его.
... и даже если вы недооцениваете это
возможно вы думаете "ой, мой ребенок прекрасно знает, что я его люблю. Мне не нужно об этом постоянно ему говорить", но не будьте в этом так уверенны. Ваш ребенок может скрыть это от вас, что он думает, будто вы больше не любите его. И если это происходит именно так, то это может иметь очень не хорошие последствия, как низкое чувство собственного достоинства и благополучия вашего ребенка.
Поэтому предпочтительнее лучше говорить на один раз больше чем на один раз меньше.
Не скрывайте свои чувства и обсуждайте это с ним
Если вас что-то раздражает, просто покажите это. Но не делайте это путем унижения своего ребенка. После любого конфликта с ребенком, вы просто можете открыто и спокойно поговорить с ним о том, что вас раздражает и что вас не устраивает, но подчеркивайте, что вы все еще любите его и будете продолжать любить всегда. Ваш ребенок нуждается в этом, в особенности в те моменты когда вы переживаете конфликты. Постарайтесь, что бы у вашего ребенка никогда не возникало сомнений в вашей любви к нему. И помните, лучший способ сделать детей хорошими - это сделать их счастливыми.
Ахматова Ди